Tomas falsas

HECHOS:
1. Hace dos meses os prometimos una entrevista muy importante que aún no ha llegado.
2. Las tomas falsas se suelen poner al final, cuando ya has mostrado la parte buena.

DESPROYECTOS:
1. Hemos recibido presiones de arriba (de MUY ARRIBA) para no emitir la entrevista y nos han secuestrado la cinta VHS en la que la teníamos (tranquilos, pronto la emitiremos).
2. Nosotros ponemos las tomas falsas cuando queremos. Aquí tenéis las del Noticiario exprés.

Para ir saciando la sed

Sí, amigos del desproyectismo. Ya sé que estáis deseando ver la entrevista más importante de la historia de la blogosfera. Y podéis estar tranquilos, que la entrevista está hecha. Mientras ultimamos unos detalles, aquí tenéis un pequeño "avance".

Sólo queda una semanita...

Filosofía de vida

Nos habéis parado por la calle. Hemos recibido miles de mails, llamadas telefónicas a horas intempestivas, llamadas perdidas y faxes. E incluso una vez alguien nos llamó a la puerta. Todo con un único objetivo: saber cuál es nuestra filosofía de vida.

Y es lo que nos hemos estado preguntando hasta ahora. Hemos investigado mucho. Hemos leído a Sócrates, Platón, Kant, Descartes, Nietszche... La respuesta estaba en Quino.

Vuelve el Noticiario Exprés

Han sido unos meses duros. Meses de investigaciones, de encuentros a medianoche en lugares oscuros, de sobornos a gente de toda índole... Pero ya hemos vuelto. Hemos conseguido las mejores noticias. Y os las contamos en menos de un minuto. Porque somos así de guays.

Noticiario exprés

Después de unos meses de descanso, bien merecidos tras el duro trabajo realizado, volvemos con un nuevo desproyecto: el noticiario exprés. Las noticias más frescas, recién salidas del horno en el que se hacen las noticias, en apenas un minuto. Porque sabemos que no tienes tiempo para tonterías...

Tardes de facultad

Fecha: Viernes, 14 de marzo de 2008.

Lugar: Facultad de Psicología, Valencia.

Personajes: Charly, Leví, Rosa y Salva: perpetradores. Tito: víctima

Antecedentes: Tito se había dejado unos apuntes en el coche de Leví unos días antes. A pesar de que no viene a comer, Tito tiene planeado aparecer por la tarde. Avisa a Leví de que si se va, por favor deje los apuntes en Conserjería a nombre de Tito.

Historia: Era una de tantas tardes perdidas en la Facultad. Aburridos después de comer, y un poco hartos de ver al Gilí y su lugarteniente haciendo tonterías, decidimos practicar el noble (y cada vez más en desuso) arte de la broma. Pensamos en dejar los apuntes de Tito en Conserjería, pero en vez de a su nombre pensamos que sería más gracioso si los dejásemos a nombre del Gilí (o sea, Gilí a secas). Pero el destino hace que tengamos que cambiar la broma sobre la marcha, ya que Tito aparece cuando aún estábamos en cafetería con los apuntes en la mano. Rápidamente los escondemos y le decimos que los hemos dejado en Conserjería, pero que tendrá que pedirlos con el nombre de Gilí. Después de maldecirnos un poco, decide hacerlo. Aquí tenéis el vídeo:

TRANSCRIPCIÓN DE LA CONVERSACIÓN (incluso lo que no se ve en el vídeo):

Tito: ¿Unos apuntes para el Gilí, por favor?
Mujer: ¿Para?
Tito: Para el Gilí.
(La conserje empieza a buscar. Oye las risas y ve la cámara, aunque sigue buscando)
Mujer: ¿Qué estáis, de broma o qué?
Tito: Espero que sea de broma, porque si no...
Mujer: No hay nada.
Tito: ¿Y para Alberto?
Mujer: No.
Tito: ¿Alberto Gilí?

La noche de los Oscar

A estas alturas ya sabréis todos que la noche del 24 se entregaron los premios Oscar.
- Yo no lo sabía.
- ¡Cállate, Leví!

Aquí tenéis cómo se vivió una noche tan especial en el mundo desproyectao:

Humoristas de la historia: los hermanos Marx

Nunca entraríamos en un blog en el que aceptasen a gente como nosotros. Seguimos repasando los grandes humoristas de la historia. Esta vez es el turno de los hermanos Marx. Aquí os dejamos algunos de sus grandes momentos, unos de sobra conocidos y otros no tanto.

• "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."

• "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."

• "Desde el momento en que cogí su libro hasta que lo dejé rodé por el suelo de la risa. Algún día espero leerlo.

La parte contratante

El camarote

Reflexiones: El roscón de Reyes

Hoy empezamos una nuevo desproyecto: Reflexiones. A lo largo de una serie de vídeos, Leví nos hará pensar en temas que parecen triviales, pero que lo son. Y mucho. En el primer fascículo, el roscón de Reyes.

Citas. Woody Allen

Woody Allen: Es un bonito cuadro de Jackson Pollock, ¿verdad?

Mujer: Sí, lo es.

Woody Allen: ¿Qué sientes cuando lo miras?

Mujer: Reafirma la negatividad del universo. El horrible vacío de la existencia solitaria. La nada. La difícil situación del ser humano, obligado a vivir en una eternidad yerma y sin dioses como una pequeña llama parpadeante en un inmenso vacío en el que sólo hay desechos, horror y degradación, formando un inútil y absurdo cosmos con una sombría camisa negra.

Woody Allen: ¿Qué haces el sábado por la noche?

Mujer: Suicidarme.

Woody Allen: ¿Y el viernes?

Sueños de un seductor [Herbert Ross (guión de Woody Allen), 1972]

Los Oscar

Como todos sabemos, los guionistas de Hollywood están en huelga. "¡Yo no lo sabía!" "¡Cállate, Leví!". Y por ello peligra la gala de los Oscar. Y eso no lo podemos permitir. En nuestro afán de llegar a la fama de forma rápida e inmerecida, hemos escrito este guión para la gala que mandaremos a los mandamases de Hollywood. A ver qué os parece.

GUIÓN DE LA GALA DE LOS OSCAR

Plano general del público y del escenario. Todos aplauden. La cámara se acerca al escenario. Aparece Bill Murray vestido de cazafantasma. Por supuesto, con la música de susodicha película.

- Bienvenidos a la octosijuésima..., a la octogentésima..., a la ochenta edición de los Oscar. Sin más dilación, pasemos a la entrega de premios.

- Oye, Salva, esto es demasiado trabajo para lo que nos pagan.
- Oye, Leví, tienes razón, sobretodo teniendo en cuenta que es algo voluntario por nuestra parte. Que esto lo escriba su p... madre, hijos de p...
- Maldita sea. Hollywood y su censura. ¡A la huelga!
- ¡A las barricadas!

Unos días después...

Los grandes maestros: Monty Python

El humor es una cosa muy seria, como se dice por ahí. Y estamos de acuerdo. Por eso nos vamos a poner serios para hablar de los mejores.

No es que nos consideremos grandes humoristas. En absoluto. Tampoco nos consideramos humoristas en sí. De hecho, apenas nos consideramos. Pero sí consideramos que hay que considerar como grandes humoristas a los que lo son. Y ahí hay unos genios absolutos. Unos humoristas ingleses que han influido en todo el humor hecho desde finales de los 60, y no sólo en el unido Reino Unido: los Monty Python.

Formados por cinco ingleses y un estadounidense, la mayoría de vosotros terrícolas los conocerá por sus películas Los caballeros de la mesa cuadrada, La vida de Brian y El sentido de la vida. Sin embargo, antes que eso realizaron 45 episodios memorables para una serie más memorable todavía: Monty Python's Flyng Circus.

Estrenada el 5 de octubre de 1969 en el Reino Unido, la serie es una sucesión de sketches basados en el absurdo y en el humor surrealista. Cualquier palabra que digamos aquí sería inútil, ya que hay que ver la serie para entender lo que intentamos decir.

Se dice que su influencia en el humor es parecida a la influencia que han tenido The Beatles en la música. Además, su influencia en la cultura popular es mayor de lo que la gente cree. Palabras como Spam son invento de estos genios. Desde luego, cualquier humorista engendrado en los últimos 40 años está en deuda con ellos. Sin más dilación, aquí os dejamos uno de sus sketches más famosos: el del loro muerto.

Y de regalo, el favorito de uno de nuestros desproyectaos: la entrevista de trabajo (con un sketch sobre vendedores de enciclopedias al final). El humor absurdo llevado a la genialidad.

¿Quiénes somos?

En 2007, dos de los mejores hombres del ejército americano que no formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban sometidos. Hoy, buscados todavía por Miñarro, sobreviven como humoristas sin fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra, huya como alma que lleva el diablo. Ratatatatatatatata... DESPROYECTAOS.
El 7 de abril de 1983 se cometió el primer desproyecto de la historia. Justo un año y un mes después, el 7 de mayo de 1984, se cometió el segundo. En aquel momento se podía haber parado esta catástrofe, pero ni Rafaela ni María de las Nieves tuvieron agallas para hacerlo. Y ahora ya es demasiado tarde.


Criado entre dos tierras, valenciano con raíces manchegas, fueron Xirivella y Villafranca de los Caballeros los que tuvieron que soportar los primeros excrementos de este individuo. Esta bestia (capaz de engullir 20 alitas de pollo, vomitarlas, y pedir más) dio sus primeros pasos en el mundo del desproyectismo cuando sólo consiguió ser el paje de Gaspar (que ya tiene huevos ser el paje de Gaspar) en la obra de teatro de la guardería. Y eso que sólo había tres alumnos. No se desanimó, y siguió con sus desproyectos sin descanso. Consiguió entrar en la Escolanía de Nuestra Señora de los Desamparados. Su gran sueño era realizar un solo, pero sólo consiguió que le dejaran solo. Y eso que sólo había tres alumnos. En el instituto volvió al mundo teatral para resarcirse de su papel pajil. Le otorgaron un papel con dos escenas, y en la segunda de ellas moría. Recortaron su papel a la escena en la que moría, debido al gran alboroto creado por la muchedumbre de padres tras verlo en un ensayo. Y eso que sólo había tres alumnos. Debido al sistema educativo en el que nos encontramos, consiguió llegar a la Universidad. Llegó con la mochila llena de proyectos grandiosos, pero se la dejó olvidada en la cafetería el primer día. Ahora todo lo que tiene para ofreceros es este blog.


Padres andaluces, madre también, un perro tuerto. Todo un desproyecto desde el inicio. El Mediterráneo le vio nacer y casi morir mientras perseguía una pelota de Nivea lanzada desde una avioneta. El autobús del colegio fue testigo de cómo orinaba en una bolsa de vómitos y Bart Simpson de cómo Snake robaba el badulaque. Derrotado en las dos peleas en las que ha participado, colgó los guantes y empezó a dedicarse al desproyectismo. Su primer gran desproyecto fue una lista en la que apuntaba a todos los que conocía. Llegó a 7 personas. Y eso que sólo había tres alumnos. Gran fan de las listas estúpidas, ha recopilado información sobre la ubicación de la gente en clase, sobre el censo femenino de la facultad, sobre la gente que se apuntaba y no iba a las cenas, sobre cuantas mujeres chinas entre 15 y 30 años corresponden a un hombre occidental... De nuevo, el sistema educativo ha permitido que vaya a la facultad y se encuentre a su media naranja. Gracias a esto, hoy puedes ser partícipe de este gran desproyecto.
Películas, anuncios, revistas, periódicos... Grandes proyectos que acabaron en el olvido. Ahora este blog ha sido creado para resarcirse. Si tiene usted algún desproyecto y se los encuentra, quizá pueda contratarlos. Ratatatatatatata.

Desproyectaos

Desproyectaos. ¿Qué es Desproyectaos? Sabemos lo que es. Pero ¿qué palabras lo definen? Eso es lo que nos preguntamos al iniciar este blog. Seguimos preguntándonoslo.
Este blog tiene la intención de plasmar. Sea lo que sea que eso signifique. Sabemos que aún no hemos dicho nada. Pero así somos nosotros (sobretodo Leví: habla mucho y dice poco).
Pero nos estamos pasando de graciosos y no vais a entender nada, así que vamos al grano. Desproyectaos es un espacio diáfano, 3 habitaciones, 80 metros cuadrados, todo exterior, recién reformado… No, va, en serio. Sólo tiene una habitación, 2 metros cuadrados y es interior. Eso sí, con ascensor. Bueno, escribiendo en serio, es un espacio donde plasmaremos todos nuestros proyectos frustrados, ideas olvidadas, chistes sin gracia, algún que otro con gracia, pensamientos infundados… Será como vivir nuestra vida, pero sin vivirla.
Bueno, estéis listos o no, allá vamos…